Как сохранить золотую середину в воспитании детей? » Медицинский консультант
Главная Урология Фармацевтика Неврология Пульмонология Кардиология Нефрология Терапия Вирусология Ревматология Косметология Офтальмология
Логин:  
Пароль:
Детское здоровье Женское здоровье ПИТАНИЕ И ДИЕТЫ Заболевания и лечение ЛЮБОВЬ,СЕКС ЗДОРОВАЯ СЕМЬЯ БЫТ,ДОМ Новости
Популярно о главном
Препараты,инструкции
Лимонтар

Лимонтар

Внимание! Перед применением препарата вы должны проконсультироваться с врачом. Настоящая инструкция предназначена исключительно для ознакомления. Инструкция по применению препарата Лимонтар Наименование: Лимонтар (Limontar) Фармакологическое
03.10.13

Как сохранить золотую середину в воспитании детей?

12.09.16 | Категория: ПСИХОЛОГИЯ СЕМЕЙНАЯ

Большинство молодых девушек, если не открыто, то в глубине души мечтают встретить того единственного, который подарит им свою любовь, внимание, уважение, заботу, защиту и опору в жизни, станет хорошим отцом детям.

Но статистика упорно показывает, что одна треть детей растет без пап, которые бросают женщин или узнав о беременности “подруги” или на протяжении первого года жизни ребенка. Да и многие из нас могут сказать о своем мужчине как минимум: “Эгоист!” Почему?

Причина первая: “Я сделаю лучше”

Есть смысл начать с себя. Со временем, совершенно искренне удивляясь: почему выросший мужчина занят только собой, почему он не хочет помогать родителям, обращаясь к ним только по личной необходимости, почему поступает плохо со своей собственной семьей?

Простой пример. Ваш ребенок рвется вытирать пыль или мыть посуду. Вы знаете, что он испачкается и сделает это значительно хуже вас, и придется все переделывать.

Как быть? Конечно, с одной стороны проще и быстрее все сделать самой, но… не торопитесь, считайте ваше терпение и такт в этом вопросе долгосрочной инвестицией, похвалите ребенка за то, что он хорошо потрудился и помог вам. Я до сих пор помню, что одним из самых любимых занятий в детстве было мытье посуды, вы улыбнетесь, а зря. Нам с сестрой ставили небольшой детский табурет, надевали передник, закатывали рукава и вперед. Да, почти всегда после этого нас, если не мыли, то полностью переодевали, но мытье посуды почти всегда было увлекательнейшим занятием, по крайней мере, в детстве. Не стоит лишать своего ребенка возможности и радости почувствовать себя взрослым, давая ему возможность в детстве быть ответственным и необходимым в мелочах и, в общем, он станет хорошим человеком и проживет интересную, гармоничную и увлекательную жизнь.

Причина вторая: “Рядом, я сказала!”

Парадокс заключается в том, что эгоистом может вырасти и тот, кому обязанности прививают в весьма внушительном объеме. Почему так происходит? Этому виной две кардинально противоположные модели поведения, которые приводят к схожим результатам. Первая: мать безосновательно балует свое чадо. Вторая: мама — сильная женщина, у которой в жизни “все нормально”, все решает сама (практически без участия мужчины). Во втором случае муж или ребенок просто “играют” по установленным правилам: я буду выполнять все, что от меня требуется и в ответ, я получу комфорт, деньги. “Сильная женщина” в таком понимании — это либо “продукт” воспитания, “приготовленный” семьей ее родителей, либо сформированный под влиянием жизненных обстоятельств (развод, овдовение) образ.

Как быть? Материнский инстинкт дан каждой из нас природой, чтобы женщина могла выносить, родить и воспитать ребенка. Однако человек не только разумное, но и социальное существо, поэтому многие инстинкты он “трактует” по-своему, укладывая их в стереотипы общественной морали, религиозных догм или социального статуса. Например, из школьного курса биологии мы знаем, что в животном мире самка инстинктивно “знает”, когда нужно “прогнать” детеныша в самостоятельную жизнь, чтобы в дальнейшем он был и оставался жизнеспособным. Многие же родители этого не осознают, особенно матери, и не могут отпустить “свою кровинушку”, пусть даже великовозрастную, продолжая до последнего баловать или даже “преследовать” детей своей “любовью”. В результате, большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность страшит большинство из нас. Выход очевиден — так делать не надо.

Причина третья: “Мой любимый сыночек”

Почему мы говорим, в основном, о мальчиках? Этому есть несколько объяснений. Во-первых, еще Зигмунд Фрейд назвал поведенческой и мотивационной основой либидо — сексуальное влечение. Именно это неосознанное влечение в сочетании с инстинктом материнства приводит многих женщин (особенно одиноких) к безмерному обожанию своих сыновей-мужчин, которых они начинают баловать и потакать им практически во всем. Во-вторых, испокон веков женщина была хранительницей очага и вынуждена была обеспечивать комфортный быт, “поднимать” детей. Мужчины “сделали деток” и умчались на войну, в поход, на охоту, а вернулись… не все. Женщины в это время занимались хозяйством, растили и воспитывали детей. Поэтому женщине “экономическая” часть быта и его “тяготы” знакомы намного лучше. И именно поэтому, женщине (особенно, если у нее есть дети) сложнее быть или оставаться эгоисткой. В-третьих, одним из немаловажных факторов является наличие так называемой “полной” семьи, ведь дети повторяют взрослых, и именно такое “копирование” и приводит, к тому, что они тянут в свою жизнь, а потом и новую семью ворох стереотипов, сложившихся в “родительском гнезде”. Женщины чаще “терпят”, позволяя своим супругам и сыновьям практически всё — потому что так было принято и в их семьях, даже не слишком счастливых. Об этой проблеме общество говорит с неохотой — много веков нам навязывается “святость” и сила материнской любви, а любая неосознанная сила разрушительна по своей природе, как и все избыточное.

Как быть? Как сохранить “золотую середину” и в любви и в строгости воспитания? Психологи говорят: человек с детства должен знать не только свои права (”мама, купи”, “я хочу” или “я не буду”), а и свои обязанности (надо помочь родителям, надо убрать свои игрушки, прогулять или накормить собаку, сделать уроки). Для мальчиков это особенно важно — они больше, чем девочки, восприимчивы к режиму, распорядку и четким правилам. Как утверждают французы: если у вас есть возможность сделать хорошо или сделать удобным нечто маленькое, надо это сделать, ибо вся жизнь состоит из мелочей, а шанс “совершить подвиг” может так и не представиться. Но согласитесь, гармоничная и комфортная жизнь, прожитая не только для себя — это не так и мало. Именно в такой жизни есть место и любви, и уважению, и чувству долга.

(голосов:0)
Похожие статьи:
Как найти «золотую середину» в воспитании ребенка

Задача родителей - дать ребенку знания и навыки, необходимые для взрослой жизни. Кроме того, не исключено, что по такой модели он будет воспитывать и собственных детей, ваших внуков.

1. Решите, чего вы ожидаете от сына или дочки (сейчас и в будущем). Каким, по вашему мнению, должен вырасти ваш ребенок? Какие качества помогут ему стать по-настоящему самостоятельным, успешным, счастливым?

2. Подумайте, обладаете ли вы сами такими качествами? Если нет - не отчаивайтесь. Для вас это хороший стимул для саморазвития и реализации своих амбиций. Для малыша - отличный пример для подражания. Важный момент: мы все хотим, чтобы наши дети были лучше нас. Но позволяйте маленькому человеку оставаться собой.

3. Старайтесь больше говорить с ребенком. Задавайте открытые вопросы (не предполагающие однозначного ответа), интересуйтесь (с неподдельным интересом!) его точкой зрения. Чаще смотрите в его глаза, называйте по имени, прикасайтесь, обнимайте. Это станет хорошей базой для доверительных отношений, а родительское мнение станет особенно значимым.

4. Будьте внимательны к просьбам малыша, чтобы отличить потребности от прихотей. Если обещаете что-либо - исполняйте обещанное. Держите свое слово, и ребенок будет относиться к вашим словам с уважением.

5. Совершая ошибки, мы учимся принимать на себя ответственность за них. Предоставьте ребенку определенную свободу для совершения ошибок. В противном случае, вы рискуете получить инфантильного «маминого сынка» или дочь, действующую только по родительской указке.

6. Научите ребенка чувству собственного достоинства. Не унижайте его (или кого-либо другого в его присутствии). Будьте строги, но справедливы. Порицайте поступки ребенка, но не его личность. Не разговаривайте в повелительном тоне, лучше спокойно объясните мотивы вашей просьбы.

7. К принуждению в случаях, когда оно неизбежно, добавляйте свободу выбора («Ты вынесешь мусор или подметешь пол?»). Высший пилотаж - сделать так, чтобы ребенок сам захотел выполнить требуемое. Придумайте, как превратить неприятную обязанность в способ повышения его значимости, то есть умело мотивируйте.

8. Объясните ближайшим родственникам, какую стратегию и тактику вы избрали для воспитания своего ребенка. Настойчиво попросите их придерживаться той же схемы в отношении него.

9. Не требуйте от ребенка быть идеальным. Никто не идеален, и для счастливой жизни это далеко не главное. Оставьте ему право на индивидуальность.

10. Не ждите благодарности. Ведь вы и сами знаете, что произвести на свет малыша и воспитать его - великое дело. Так зачем искать этому подтверждение? Наслаждайтесь самим процессом.

Дополнительные источники:
1. «Как любить ребенка», Я. Корчак, 2005.
2. «Право ребенка на уважение» (аудиокнига), Я. Корчак, 2007.


Комментарии к статье Как сохранить золотую середину в воспитании детей? :


Медицинский консультант онлайн © 2011-2017 Все права защищены.Копирование материалов разрешено при условии установки активной ссылки на "http://medikalart.ru/". Интеллектуальная собственность юридически защищенаhttp://medikalart.ru/


Яндекс.Метрика